Анекдот
Читать все анекдоты




-1- -2- -3- -4- -5- -6- -7- -8- -9- -10-
-11- -12- -13- -14- -15- -16- -17- -18- -19- -20-
-21- -22- -23- -24- -25- -26- -27- -28- -29- -30-
-31- -32-


С ринга выносят избитого до неузнаваемости боксера. Тренер:
- Ничего страшного, сегодня ты здорово напугал его.
- ???
- Ему показалось, что он тебя убил.


На форуме в интернете:
- Подскажите кто-нибудь, чем можно смыть монтажную пену с пальцев. Вот блин… теперь еще и с клавиатуры.


Приходит мужик вечером домой.
Жена:
- Ты где пропадал три дня?
- Понимаешь дорогая, переходил через пути, стрелка сработала – ногу зажало. Гляжу поезд идет, я лег, он прошел я встал. Потом другой, я лег, он встал. И так три дня.
- А почему весь в губной помаде?
- Да, стрелочница, дура. Обрадовалась, что жив остался.


В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять!» У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!


Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, и мы дольем пять литров бесплатно!»


Едет по городу мужик на крутом джипе. На светофоре затормозит и ему в зад тихонечко так въезжает запорожец.
Мужик выбегает, смотрит повреждений никаких, а в запорожце старый дед, начнешь орать – вдруг помрет. Плюнул, сел, поехал дальше.
На следующем светофоре то же самое, на третьем – то же. Наконец мужик не выдерживает, подходит к запорожцу:
- Слышь, дед. А вот когда меня на дороге нет, ты как тормозишь?


Как-то попали в яму медведь, волк и лось.
Сидят день, животы с голоду скрутило, волк и говорит:
- Лось, ты пойми, все равно нам тут всем пропадать, ты траву ешь, мы тебе помочь не сможем, а вот если мы тебя съедим, хоть какое-то время продержимся.
Медведь:
- Лось, ты не обижайся, но другого выхода видимо нет.
Лось:
- Ну ладно, только у меня есть последнее желание. У меня на ягодице татуировка есть, всю жизнь мечтал узнать, что там написано, вы уж перед смертью удовлетворите мое любопытство – прочитайте.
Полезли волк с медведем читать, а лось, как даст задними ногами, волка сразу убил, а медведю все зубы выбил. Медведь приходит в себя и думает:
- А я то чего, старый дурак, полез, я ведь и читать не умею.


Стоит мужик перед тремя электроблинницами и жарит блины, но как-то странно, постоянно перекидывает блины с одной блинницы на другую. Его другой мужик спрашивает:
- Ты почему так делаешь.
- Да понимаешь, у меня источник питания от светофора.


Две студентки ветеринарного техникума приезжают в деревню на практику. Бригадир им говорит:
- Берите быка и ведите на ферму, там его уже корова заждалась.
Час проходит, два проходит, практикантки не возвращаются, наконец, через полдня чуть живые идут. Бригадир:
- Вы почему так долго?
- Да как же можно быстрее. Корову на спину завалить, ноги ей раздвинуть, да еще и быка на нее сверху затащить.


Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздражённая учительница:
- Ну что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?


-1- -2- -3- -4- -5- -6- -7- -8- -9- -10-
-11- -12- -13- -14- -15- -16- -17- -18- -19- -20-
-21- -22- -23- -24- -25- -26- -27- -28- -29- -30-
-31- -32-

Главная страница САЙТА,
Карта САЙТА,
адрес электронной почты ov@zahodi-vgosti.ru"
x