Анекдот
Читать все анекдоты




-1- -2- -3- -4- -5- -6- -7- -8- -9- -10-
-11- -12- -13- -14- -15- -16- -17- -18- -19- -20-
-21- -22- -23- -24- -25- -26- -27- -28- -29- -30-
-31- -32-


К директору заходит сотрудник:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Какой еще отпуск?! Ты и так все лето просидел у открытого окна.


Два юриста зашли в ресторан. Достали свои бутерброды и приготовились есть. Подлетает официант:
- Извините, но у нас свою еду есть нельзя.
Юристы посмотрели на официанта, потом друг на друга и … поменялись бутербродами.


Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает:
- Ключ на 17 давай.
Вода спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо:
- Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.


Мужик заходит в бар, заказывает рюмку водки, потом еще и еще. Каждый раз перед тем, как заказать еще водки он заглядывает в карман рубашки. Наконец, бармен не выдерживает:
- Скажите, почему перед каждым заказом Вы заглядываете в карман рубашки?
- В кармане фотография моей жены, когда она начинает мне нравиться пора заканчивать пить.


Молодой человек делает предложение девушке:
- Но – говорит он – у меня в квартире есть ящик, в который ты никогда не должна заглядывать.
Через пятьдесят лет он, умирающий, лежит на кровати. Она спрашивает разрешения заглянуть в заветный ящик. Он разрешает. В ящике оказывается три коробка спичек и 1000 долларов. Муж поясняет:
- Каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в ящик коробок спичек.
- Три раза за пятьдесят лет, ну что же, я тебя прощаю. А почему там 1000 долларов?
- Когда ящик набивался до отказа, я спички продавал.


Девушка приводит домой молодого человека и говорит отцу, что хочет выйти за него замуж. Но отец говорит, что это невозможно, потому что молодой человек ее сводный брат. Так повторяется несколько раз. В конце концов, дочь не выдерживает и идет к матери:
- Как вы с отцом прожили жизнь? У него столько внебрачных детей, что мне не за кого выйти замуж.
- Не беспокойся, ты можешь выйти замуж за любого из них, ведь, на самом деле, он не твой отец.


К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту. Сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!


В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
- Какая это кость?
Студентка:
- Лобковая.
Профессор:
- Вы хорошо подумали?
Студентка:
- Да.
Профессор (показывая на нос):
- Тогда это что?...


Популярная авиакомпания провела акцию. Женам бизнесменов, сопровождающим мужей в деловых поездках билеты продавались со скидкой 50%. После акции компания решила провести опрос и разослала всем женам, участвовавшим в акции вопрос понравилось ли им путешествие. Все ответы были: «Какое еще путешествие?»


Молодожены уединились для первой брачной ночи. Она:
- Пожалуйста, будь нежнее, я еще девушка.
- Как это возможно, ты уже три раза была замужем.
- Первый муж был гинекологом, он только смотрел, второй психоаналитиком, мы только говорили. Зато третий был филателистом… О, это было так замечательно.


-1- -2- -3- -4- -5- -6- -7- -8- -9- -10-
-11- -12- -13- -14- -15- -16- -17- -18- -19- -20-
-21- -22- -23- -24- -25- -26- -27- -28- -29- -30-
-31- -32-

Главная страница САЙТА,
Карта САЙТА,
адрес электронной почты ov@zahodi-vgosti.ru"
x