Анекдот
Читать все анекдоты




-1- -2- -3- -4- -5- -6- -7- -8- -9- -10-
-11- -12- -13- -14- -15- -16- -17- -18- -19- -20-
-21- -22- -23- -24- -25- -26- -27- -28- -29- -30-
-31- -32-


- Доктор, у меня понос, что бы я ни делал – он не проходит.
- А Вы лимон не пробовали?
- Пробовал, доктор, не помогает. Как только я вытаскиваю лимон, понос снова начинается.


Муж спрашивает жену:
- Дорогая, ты бы не хотела провести чудесные выходные?
- Конечно, милый!
- Тогда увидимся в понедельник.


Двое друзей играют в гольф. Один из них готов ударить по мячу, но в этот момент мимо проезжает похоронный катафалк. Игрок останавливается, снимает шляпу и кланяется.
Его друг:
- Я и не знал, что ты такой галантный...
- Как же иначе, ведь я был женат на ней 30 лет.


Клуб любителей анекдотов. Завсегдатаи знают уже все шутки по номерам:
- Пять!
Все смеются. Другой:
- Двадцать четыре!
Всеобщий смех.
Новичок решает приколоться:
- Шестнадцать!
Абсолютная тишина. Никто не смеется. Один из старых членов говорит ему:
- Коллега, не так важен анекдот, как умение рассказать его хорошо.


Мужчина заходит в винный магазин и спрашивает продавца:
- Что бы Вы посоветовали мне для 25-летию свадьбы?
- Это зависит от того хотите ли отпраздновать это событие или забыться.


- Мама, мама, у лимона есть клюв?
- Конечно, нет...
- Значит, я выдавил в свой чай канарейку.


Два пьяных разговаривают в баре:
- Слушай, а как ваша жена реагирует, когда ты приходишь домой пьяный?
- Я не женат!
- А почему тогда пьешь?


Два друга:
- Что это такое: весит 200 килограммов, зимой дает тепло, а летом висит на дереве?
-?
- Это печь.
- А почему она висит на дереве?
- Какое тебе дело, где я держу свои печи летом.


Жена застает мужа мастурбирующим под душем. Муж:
- Представляешь, он был такой грязный. Уж я мыл, мыл, чуть вообще не стер!


Молодой человек сильно нуждается в работе. Он приходит в зоопарк и спрашивает, не могут ли ему чего-нибудь предложить.
- Понимаешь, у нас сдохла горилла, любимица публики. Мы тебе предлагаем сидеть в клетке в шкуре гориллы.
Делать нечего, он соглашается. На следующий день изо всех сил развлекает публику: бьет себя в грудь, лазает по деревьям. Потом входит в раж, но теряет равновесие и падает в вольер со львом. Забился в угол и уже прощается с жизнью, а лев подходит, ставит лапу ему на грудь и говорит:
- Только не ори, а то мы оба потеряем работу.


-1- -2- -3- -4- -5- -6- -7- -8- -9- -10-
-11- -12- -13- -14- -15- -16- -17- -18- -19- -20-
-21- -22- -23- -24- -25- -26- -27- -28- -29- -30-
-31- -32-

Главная страница САЙТА,
Карта САЙТА,
адрес электронной почты ov@zahodi-vgosti.ru"
x