Анекдот
Читать все анекдоты




-1- -2- -3- -4- -5- -6- -7- -8- -9- -10-
-11- -12- -13- -14- -15- -16- -17- -18- -19- -20-
-21- -22- -23- -24- -25- -26- -27- -28- -29- -30-
-31- -32-


Самолет вырулил на взлетную полосу, начал разгон, но вдруг затормозил, развернулся и вернулся в исходную точку. И только через час самолет снова вырулил на взлетную полосу и взлетел.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- В чем была причина задержки?
- Понимаете, пилоту не понравились посторонние шумы в двигателе и отказался пилотировать самолет. Нам потребовалось время, чтобы найти другого пилота.


Сообщение в местных новостях:
- Вчера поздно вечером двухместный самолет Cessna 152 разбился на территории городского кладбища. В настоящее время на месте катастрофы спасателями извлечено 300 тел. О точном количестве жертв крушения мы сообщим дополнительно.


Женщина приходит к психологу.
- Расскажите, в чем Ваша проблема.
- Поминаете, мне кажется, что я – нимфоманка.
- Ну что же, я думаю, что смогу Вам помочь. Мои расценки – 1000 рублей за часовой сеанс.
- А сколько Вы возьмете за всю ночь?


Девушка приходит к психоаналитику:
- Каждый раз, когда я иду в клуб или на вечеринку за мной начинает ухаживать какой-нибудь молодой человек. Все кончается тем, что он меня соблазняет. После этого я так переживаю, я чувствую себя просто ужасно.
- Понятно, Вы хотите, чтобы научил Вас не поддаваться.
- Нет, я хочу, чтобы Вы сделали так, чтобы я потом не переживала.


Мужчина приходит к психоаналитику:
- У меня проблема, я совсем не нравлюсь женщинам…
- Ваша проблема в низкой самооценке. Давайте попробуем вот что: вы в течение недели по три раза в день по десять минут будете стоять перед зеркалом и будете говорить себе, что Вы красивый, сильный, веселый мужчина.
Через какое-то время он снова у психоаналитика:
- Разве мой совет не помог.
- Очень даже помог, теперь я пользуюсь сумасшедшим успехом у женщин. Но теперь это не нравится моей жене.


Разговаривают две подруги:
- Мой психоаналитик сказал, что моя основная проблема в том, что я не довожу до конца то, что начинаю.
- И как ты намерена с этим бороться?
- Для начала, постараюсь втиснуть в себя остатки этого сливочного торта.


Жена пришла домой после полного неприятностей трудового дня, сын принес со школы двойку и замечание, в раковине гора немытой посуды, еще нужно готовить ужин.
Муж растянулся на диване перед телевизором.
Жена:
- Такое впечатление, что весь мир ополчился на меня!
Муж:
- Не преувеличивай, Дорогая, некоторые люди даже не знают о твоем существовании.


Встречаются два психоаналитика.
Первый:
- Привет.
Второй думает: «Интересно, что он имел в виду».


Под окнами местной администрации двое мужиков с лопатами работают в поте лица: первый выкапывает ямку, другой тут же ее засыпает.
Мер, долго смотрит на это безобразие, наконец, не выдерживает, бежит к работникам и кричит:
- Что это такое? Так то вы выполняете подряд! Вы зарываете государственные деньги в землю и в прямом и в переносном смысле!
Ему отвечают:
- Понимаете, господин мер. Обычно мы работаем в троем. Я копаю ямку, Колян опускает в нее саженец, а Вася ее закапывает. Но сегодня Колян на больничном.


Две лошади в конюшне хвастаются:
- Я участвовала в 18 скачках и в 9 выиграла…
- А я участвовала в 27 скачках и в 17 выиграла…
Мимо проходит борзая:
- Я участвовала в 98 забегах из них в 97 выиграла…
Лошади:
- Ну ничего себе …. Говорящая собака!


-1- -2- -3- -4- -5- -6- -7- -8- -9- -10-
-11- -12- -13- -14- -15- -16- -17- -18- -19- -20-
-21- -22- -23- -24- -25- -26- -27- -28- -29- -30-
-31- -32-

Главная страница САЙТА,
Карта САЙТА,
адрес электронной почты ov@zahodi-vgosti.ru"
x